枫子
央视主持人李小萌曾分享过一个妈妈的故事，让我感触颇深。这位妈妈，为了陪儿子成长，一直在家务农。家里的收入主要靠爸爸打工，最穷的时候，全家只剩几十元钱度日。但妈妈从来没有向儿子抱怨自己的付出、讲各种大道理，反而总是教儿子往好的一面看。儿子高三那年，为了让自己专注学习，曾把腿绑在桌子腿上。
她看见后，便告诉儿子：“你考上就上，考不上咱家有地，不想种地就出去打工，还可以复读，不要这么难为自己。”在这种轻松的氛围下，儿子最终考上了重点大学，现在深圳大学当老师。
在这位妈妈的身上，我想到了一个很流行的网络热词：松弛感。
这是一种特别温暖、积极、舒适的养育孩子的方式。不仅能滋养孩子的内心，也能让孩子拥有幸福感、安全感，甚至拥有对抗负面情绪的能量。对于孩子而言，拥有一对自带松弛感的父母，就是最大的福气。
遇事不指责，孩子更幸福
曾看过一个视频。
一家人给女孩过生日，姑姑不小心坐坏了女孩的蛋糕。尽管姑姑不是故意的，因为她不知道自己的椅子被人放了蛋糕；
尽管姑姑自己的裙子也因此被毁掉了；
尽管姑姑第一时间就跟女孩道歉。
但全家人却像开批判大会一样，不断责怪姑姑，好像姑姑犯了多么不可饶恕的错一样。
评论区网友不禁感慨：“太窒息了！”
是啊！一件小小的突发事件，却暴露出很多家庭的通病：遇事时，第一时间就指责、发脾气、埋怨、攻击。
想起去年有一家杂志向读者展开了一个征集活动，主题是：有没有一个时刻让你意识到，原来这样也没关系？
许多网友的分享让我们看到，一个家，可以没有指责、没有焦虑、没有内耗，只有徜徉在彼此间的爱。
网友@林林林，在上初中时丢了人生中的第一部手机。那时，家里经济条件不好，一部手机的价格相当于一家人一个月的生活费。
可想而知，她当时有多害怕。所以当她战战兢兢跑去小卖部打电话告诉妈妈时，因为害怕被责备，话还没说出来，她就先哭了起来。
没想到，妈妈没有半句埋怨，反而安抚她：“人没丢就行，手机丢了就再买一个。”
她说：“那一刻的安宁与平和，像暴风雨后瞥见盛放的花朵，美好又给我带来勇气。”
什么是有松弛感的父母？就是改变能改变的，接受不能改变的，再坏的事情也能看到好的一面，给孩子带去的永远是一份心安的感觉。
网友@可可，在北京上学时，因为和同学发生摩擦起了冲突，结果被学校请了家长。
爸爸虽然经历了1000多公里的奔波和折腾，却没有骂他一句。反而在处理完事情后对他说：“要不是因为你，我还没有机会来北京，你好好接受教育，我明天去颐和园转转，你别多想了。”
一句话，温暖了他很久很久。没有疾言厉色的说教，只有润物细无声的滋养，这其实就是家庭氛围的差距。
充满紧绷感的家庭，在小事上不断内耗，让孩子变得焦虑压抑。
而拥有松弛感的父母，情绪稳定、心态乐观，营造出一种平和、愉悦的家庭氛围，给孩子满满的爱。
在这种家庭氛围中长大的孩子，是放松的、舒展的，能够自由自在地探索自我，拥有经营幸福的能力。
教育不焦虑，孩子走得更远
一位博主曾在微博上说起自己读书的一段经历。初二时，他考试发挥失常，成绩一下跌到了十名开外。换作一般的妈妈，要么劈头盖脸骂一顿，要么给孩子加压加码。但他的妈妈反倒鼓励他说：“这么难的题你能考80多分已经很了不起了。”说完还要带他去买好吃的。“为什么呀？”妈妈的回答让人内心顿感柔软：“为了庆祝你第一次考80多分，解锁人生的新体验！”高三时，他一模二模考试成绩都不理想，担心自己考不上一本，情绪一度很低落。
妈妈知道后，却这样宽慰他：“考不上一本没关系，上个二本也可以，只要你健康快乐就好了。”
他曾问妈妈，为什么不像别的家长一样对他有所要求，有所期待呢？
妈妈一番话很感人：“你的学习压力已经很大了，我再加压，还不得把你压垮呀！”
想起彭凯平教授的一句话：“这个社会最容易让人引起焦虑的地方，教育是其中之一。”
紧绷的家长，加上内卷的环境，很容易造就出压抑的孩子。
松弛的父母，不会在教育上太用力，不会让孩子承受高压力高负担，而是会给孩子松绑，给孩子支撑，做孩子的依靠。
想起《妈妈的悔过书》的作者李柳南，作为一个“鸡娃”妈妈，她曾经把两个孩子逼得很紧。
不管孩子们做什么，说什么，她都会把话题拉回到学习上。
在她的培养下，两个孩子的成绩确实很出色，但孩子却活得特别压抑，最终双双患上心理疾病休学在家。
李柳南在经过一番挣扎、學习、反思后，开始放下焦虑，放低期待，放慢节奏。
之后，她不再把孩子禁锢在四尺见方的课桌上，而是允许孩子有时间发展自己的兴趣爱好。
她不再总是贬低和否定孩子，而是常常给予孩子肯定和鼓励，让孩子发展自我价值感。
她也不再只盯着成绩，而是关注孩子的努力和进步，激发孩子的内驱力。
在这种松弛的大环境下，李柳南的儿女愈发地自主、自信、自律，如今都在自己喜欢的领域发光发热。
看过一句话：好的教育，不需要太用力。
学习是一场长跑，起跑线很短，长的是整个人生。
富有松弛感的教育，才能给孩子最好的滋养。
父母给予孩子支持和包容，允许孩子按照自己的节奏走自己的路，孩子就能以最舒适和放松的状态去实现自我成长。
親子关系不控制，孩子更愿意亲密
电视剧《爱的厘米》里有一个妈妈，她很爱儿子，却也伤儿子很深。
平日里，她对儿子无微不至地照顾，同时也把儿子管得又严又紧。
她担心儿子吃不好饭，就在儿子工作医院的附近租房，每天给儿子煲汤做饭。
她不想儿子一个人生活，就不停地给儿子介绍对象，却又在儿子恋情正浓时，觉得自己被冷落，一次次拆散儿子的恋爱。
最终儿子被她逼得都快疯了，她却满腹委屈地抱怨：“你不听妈妈的话了？我只想做一个好妈妈……”
她不知道的是，密不透风的控制感、事无巨细的付出感，都是亲子关系的杀手。
哲学家叔本华曾提出“刺猬效应”，说的是，刺猬在天冷时彼此靠拢取暖，但为了避免互相刺伤，它们必须要保持一定的距离。
这个距离，其实就是关系里的松弛感：父母是独立的个体，也要允许孩子独立地生长。
某家知名杂志就曾采访过这样一对母女。
妈妈胡永平说：“做母亲，需要付出，但不能牺牲。”
她对自己的定位一直都很清晰：是妈妈，更是自己。
所以，当婚姻生活不和睦时，她果断离婚；
不想做那份一眼就能望到头的工作，就辞职独自北漂；
她不会为了女儿对生活妥协、委曲求全。
她享受自由，也给女儿足够的自由：允许女儿早恋，可以决定自己的发型，可以直呼她的姓名，18岁之后可以在不违法的前提下，做一切自己想做的事。
她对女儿的养育，也很随性：不会无微不至地照顾女儿的饮食起居；
女儿高中毕业要去英国留学，女儿说不用她送，她就真的跟朋友去越野了。
母女间，没有牺牲和奉献，也没有控制与束缚，但也正是这种松弛的关系，让女儿成为一个独立、有主见的人，也让女儿拥有了强大的内心。
不仅如此，母女间的关系还格外亲密，如朋友般轻松相处。
《爱与自由》一书中有一句话：父母的职责是用爱给孩子提供一个安全的环境，但至于如何探索世界，那是孩子的自由。
好的亲子关系，都自带松弛感。
三分关爱，适度亲密，七分尊重，彼此独立。
父母有自己的追求，孩子有自己的自由，相互尊重，共同成长，不越界，不控制，孩子才能得到真正的快乐，亲子关系才能亲密融洽。
《海边的卡夫卡》中有这么一段话：“孩子就像一棵小树苗，家庭环境就是浇灌的水。如果水质过差，树苗不仅不会成为参天大树，还会枯死。”
父母是孩子的领路人，家庭是孩子的第一生活环境。
父母的人生态度和情绪管理能力，很大程度上影响了孩子一生的走向。
父母不紧绷不焦躁，孩子才能乐观豁达，面对任何困难都能积极面对；
父母不焦虑不内耗，孩子才能轻松上阵，走好自己的人生路；
父母不控制不束缚，孩子才能内心丰盈，越走越远。
好的父母，在教育孩子时，不需要太用力，而是需要用爱，更需要顺其自然的松弛感。
责编/伊和和
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