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心理导读：痛失亲人是人生最大的悲哀之一，早期的适当干预能帮助居丧者顺利渡过悲哀过程，使他们能正视痛苦，找到新的生活目标。
一、国内心理专家的经验
1、居丧的“休克期”，更需要支持
居丧之初为“休克期”，居丧者多处于麻木状态，此时应与居丧者建立支持关系。居丧者 在经受了难以承受的打击之后，往往无力主动与人接触，因此必须动员他的亲朋提供具体实用的帮助。居丧者在此特定状况下往往难以对关心和安慰作出适当的反应 或表示感激。照顾者万万不可因几次拒绝而放弃。持之以恒，将会使居丧者大为受益。若能陪伴在其身旁，轻轻握住他的手，或保持其它的身体接触，不仅使居丧者 感受到他并非独自面对不幸，还可以帮助他保持与现实世界的关系，不致完全关注故去的亲人。
在居丧的几周或几个月之后，这种接触和支持将再度成为帮助居丧者的重要手段，因为往 往要到那个时候，失去亲人的现实影响和真正意义才显现出来，对居丧者来说这又是一次重大打击。必须看到，失去亲人仅仅是居丧者应激的一个部分，他将面临的 还有料理后事、通知亲友、处理遗物等，这些都会触发进一步的情感反应。因此，虽然在心理学上鼓励情感表达在治疗过程中是一个重要部分，但不宜过早，以免使 居丧者完全崩溃，无力去应付各种事务，并因此使居丧者在整个居丧期为自己贴上一个无能的灰色标签。有时，需安排亲友暂时接替居丧者的日常事务，如代为照看 孩子，料理家务。必要时还需提醒居丧者的饮食起居，保证他们得到充分的休息，帮助他们分出事情的轻重缓急等。
2、宣泄和追忆的正面价值
居丧者往往不愿正视与死者关系中消极的一面。此时可告诉居丧者，处理好与死者有关的 消极情绪，将有助于发现他们关系中值得永远怀念的一面。还有些人不愿放弃愤怒或其它强烈情感，是因为他们认为这是与死者之间惟一的纽带。这种情况下应告诉 他们，消除不恰当的情绪可使他们更真切、更清晰地回忆死者。内疚也是较难处理的一个问题。
内疚感起源于居丧者感到自己有些事做得不如人意，愧对死者。在心理危机干预中，要让 居丧者表达出内疚感和引起这种内疚感的想法、行为、事件，可帮助他们分析，是否已尽了最大努力，同时要就他们对自己的要求是否恰当、是否现实加以分析和讨 论。必须让居丧者懂得，他们是凡人，会犯错误，在与人相处中也不可能尽善尽美，让他们学会原谅自己，以积极的方式消除内疚，改变不现实、不合理的信念。
至亲近友的故去，会带来一系列变化，那些继发的丧失往往容易被忽略，特别是当继发的 丧失表现为一种无形的或象征性的丧失时。例如，丧子的父母失去的不仅是孩子，同时还有为人父母的角色，有的是同时感到失去了自身的一部分。对这些父母来 说，必须就对孩子所怀有的梦想、希望、期待加以适当的处理后才能健康地适应失去了孩子的生活。
有时，居丧者会有一些对死者想说而没能说的话，想做而未能做成的事，此时必须鼓励他们表达出来，在治疗者在场的情况下，让居丧者大声说出这些未尽之言、未了之事，对他们大有帮助。（文/心灵花园 ）
二、国外心理专家的建议
当我们接到消息，说某个认识的人死去时，随着心思快速活动，我们会经历种种反应。那 可能是震惊、愤怒、歉疚，或是一种深刻、拉心扯肺的伤痛。当这些复杂的感受从心中划过，我们会开始想到逝者的种种，为他们哀痛。想要做点事情——任何事情 ——来抚平这样的痛苦。但不幸的是，我们通常不知道该怎么办。
1、不要迟疑 尽快联络
最最重要的，是尽快和遭此打击的人联系上。对丧亲者人来说，第一时间的接触，是他们得到支持的最重要因素。收到丧亲之痛的人会从他人那里得到力量和支撑，就像植物依
靠阳光而得以生存、茁壮。我们必须伸出援手，丧亲者才能够从我们身上得到力量。
如果距离不成问题，就应到场，倘无不妥，就立刻去探视丧亲者。当然，有时候两地相隔，这是办不到的，若是如此，那就打通电话或写封信去慰问，不要迟疑。
2、人跟人在一起得到力量
每次有亲人过世，来安慰的人总会让我们惊讶。他们总是我意想不到的人。起初，我会对 某些近亲好友感到失望和不满，因为他们竟没有在我悲伤的时刻有所表示。后来我才知道，我的悲伤会让那些关系特殊的人手足无措，而真正来的人则比较适合帮 忙。关系密切的朋友往往悲不自抑，内心犹豫，而未能到丧宅走动。他们帮不上什么忙，反倒是不由自主上门来吊唁的人，更能有力地为丧亲者打气。
因此，你必须听从内心的召唤，以确定是不是要去安慰人家。
英文字的“安慰”（comfort），是由两个拉丁字根“com”和“fortis ”组成的，意识是“人跟人在一起得到力量”。亲友过世时，丧亲者强烈地需要安慰，而最亲近的家人却往往无法当彼此的后盾，因为自己也悲不自胜。
有时候关系较为疏远的亲友——在这种场合不算核心要角的人——反而能付出援助、能量和气力，这常常是那些心力耗竭的至亲所拿不出来的。
例如，幼子罹难，为人父母的受到如此打击，要想彼此扶助，常常难乎其难，他们也许不但不相互扶持，反倒拖拽住对方，往下拉扯。一位社会助人者将这种情形比拟为两根弯曲的棍子，弯曲的部分就是它最痛苦的部分，支撑不了任何人。
一位儿子去世的父亲说道，当他度过了还算不错的一天，快要重见天日了，太太却往往还在窒息的边缘苦苦挣扎。狂暴的拉扯会把快要脱困的人拉下来，引起怨憎，依次又产生愤恨、歉疚和无数负面的情绪。
因此，我们先别以为对方家里人那么多，而自己是个无足轻重的人，对于丧亲者来说，外来的协助是极为宝贵的，温柔地伸出援手吧。
3、最有效的方式--拥你入怀
再多的鲜花，再多的膳食和慰问卡，都无法取代你个人的同在。心中的温暖，一种特定的慰抚作用，只能在人与人的接触中产生。伸出手来温暖地触碰，被坚实的臂膀拥入怀中，一同落泪，都格外能够抚平悲伤。
我婆婆葬礼的那一天，一位侄儿带给我的肢体接触，让我明白这种身体带给心理的支撑的 重要性。那是一个酷寒的十一月天，气温不到华氏十度（摄氏零下四十度）。定居在加州的丈夫和我，身上只有最单薄的衣物，我穿一件质料很轻的外套，我丈夫则 是平常上班穿的西装。萧索的墓园里，冷风呼嚎着，大地冰封，我们下了车，脚下吱吱嘎嘎地响。
侄儿大卫为我们开车门，我们下车，他没有走开，反而把大衣拉开来，张开手臂将我们拉向他的身体。大卫块头很大，很轻易地把我们拥入怀中，用大衣阻挡寒风。我们并立着，一直到葬礼结束。
每次讲起这件事，我没有不为之哽咽、热泪盈眶的。最重要的并不是大卫的体温给了我们温暖，而是他那双臂膀带来的庇护，还有那份细心体贴感动了我们夫妻俩，让我们的哀痛好过了点。
当最需要的时候，不同辈分的人相互伸出援手，我很感激那些时刻和记忆。
4、丧亲者应享的权利
别让我做任何我不想做的事情.
请让我哭泣
请让我讲述逝者过世前发生的事
别强迫我匆促的做任何决定
即使我的行为变得怪异，也请有点耐心
请让我看到你也是同样的难过
我在动怒的时候，不要漠视
不要尽跟我讲些客套话
请听我说
我若有冒犯，无礼和不够体贴之处，请多包涵。
无论发生什么，让我们一起祈祷。
5、化解这世上的不幸
卡尔.孟宁格（carl menninger ）曾说，我们的生命的主要目的，就是在化解世界上的不幸。我们每一天的生活都会提供这么做的机会。有时很花力气，有时却轻而易举，有时是在葬礼时用大衣拥着自己的亲属！但是很多人却因怠惰、害怕或自私而裹足不前。
帮助一位遭受丧亲之痛的人，就是在化解这个世界上的不幸。那可能会耽误你的计划，打乱了你的行程的安排，但是帮助别人是件很有价值的事，这便是给你的犒赏。
罗伯.温宁嘉在《希望的礼物》（a gift of hope )一书中，谈到了如何从打击和心碎中熬过来。他采访一百多人，想明瞭他们何以能禁得起生命中重大的悲剧事件。结果有个重要的发现：那些人总是记得某个扶助他们、并且带来希望的人。
露薏丝.卡柔（louise carroll）于《安慰》一文中也写道关于哀伤的人，“虽然看不出他眼中含着眼泪，但是身体上的触碰和爱的关怀一定让他的内心为之温暖。往后，他也许记 不得当时人家说了什么，但他将会记住那份温暖和亲近。那将会有一层爱的油膏覆盖在他的悲伤之上，帮助他度过艰难的时光。”
爱的油膏要怎样才能创造出来呢？只要真心关怀，有助人的意愿、倾听的双耳、诚挚的祈祷，和尽可能到场与他们同在。
初接触到丧亲者，要对他们开口说些什么是很难的，很多人会回避他们，因为想不出该讲 什么话才适当。似乎没有任何话语和措辞是对劲的。但是用不着那样，你只要讲出心里的感受就可以了。圣艾修培里曾经写道：“唯有带着真心看待事物才能看得正 确，光凭肉眼是看不到要点的。”之所以如此，是因为大部分的人都太会隐藏自己真正的感情。当我们询问一位痛失所爱的人最近好不好？得到的答案往往是：“还 可以。”我们要越过这些刻板的答案，探出真情。
6、我们与你同在
有时候拥抱或握手所能表达出的切身感受，要比话语来得好。我常问那些丧亲者，什么是让他们印象最深刻的讯息，他们总是一再地说，那时人家讲了些什么话都不记得了，但是那天来到家里的人，他们总都记得。
到丧亲者家中吊唁时，态度要委婉坦然，有同情心。同情心是指从怜悯进入到感同身受，是用一种温厚的方式对他们敞开胸怀。这意味着要把个人的忧虑和需要搁一边，完全把自己腾出来，与丧亲悲痛之人“同在”。
表达同情通常是什么话也不要说。我看到一位牧师的表现就是一个很好的例子。那位牧师来到逝者的床边，和亲属们一起祷告之后，便进到客厅，脱下外衣，解下领带，然后在一张摇椅上坐下，一言不发。
我们安宁疗护的义工一看到那位牧师坐镇下来，便明白自己该做的已经告一段落，不必再逗留下去。牧师会照料逝者的妻子，一直到其他亲属赶来。他并没有说什么话，但整个屋子都能因他的存在而感受到那份悲悯。
我叔叔过世的那天晚上，情形也与此类似。一位年轻人前来吊唁，自称是我叔叔十年前中学教过的学生。他说我叔叔是个好人，一位很好的老师。之后他就在屋内的角落坐下，整整逗留了四个小时。
到最后，那位年轻人默默地跪在叔叔的灵柩旁边，之后才辞去，我叔叔一家人和我都感动得说不出话来。那么漫长、悲伤的四个小时里，那位年轻人什么话也不必说，他的同在胜过千言万语。
附录——
不得体的客套话
人们在内心不安或讲不出话时，通常会说些陈词套话。我和很多有过丧亲之痛的人谈话得知，当一个人刚刚失去所爱时，最不适宜向他们讲些客套话。老掉牙的客套话太做作，太没有意义，一点都帮不上什么忙。事实上，那会让哀戚的人觉得不被人了解，更感到孤单。
请不要说：
时间会治疗一切。
看开点吧。
你心爱的人已经上天堂了。
老天决不会让我们承受不了的。
请你节哀。
你的感受我能了解。
一切都会没事的。
如果有什么我能帮得上忙的，请尽管说。
请改说：
你一定感到这样的痛苦没有止境。
这种痛苦实在太令人难以承受了。
你心爱的人已经解脱了，但我知道你还很痛苦！
你一定觉得非常的苦。
请你尽情地哭吧，没关系的。
我好担心你，真不敢想像你现在的感受。
我能为你做什么吗，请告诉我。
我明天再打电话来，看看有什么能帮得上忙的。
