老公家暴还说我拱火

　　有很多次，都是在我和老公争吵的时候，他打了我，他说是我把他的火“拱”上来的。他这样打人就对吗？
　　任何情况下，除了正当防卫，打人都是不对的。可是，打人不对，也并不能自动代表你气人就是对的呀，倘若你真的有讥讽、贬低他的话，我们不能用别人的错来免除或洗刷自己的错。
　　你们夫妻已经多次上演相同的“戏码”，对于反复出现的模式，心理学的经验之谈是：一、必须高度重视。二、很可能是两人的共谋，即一个巴掌拍不响。当然这种共谋大概率是无意识、情绪化下的自动反应。
　　争辩对与错是非常表浅且无用的工作，要想真正、彻底地解决问题，则要带着好奇和决心，去仔细审视你们两人互动的细节，找到暴力发生的源头和内在动因。
　　先来检视自己是不是有他说的“拱火”嫌疑。挨打有时是一种巧妙的变被动为主动的心理防御机制，有点儿像“苦肉计”，通过挨打可以获得所谓“正义的权利”。于是有些女性会不自觉地选择这么做，特别是当对方并非暴徒，而是有内疚之心的人或爱你的人时。激怒对方，预期对方会动手，之后会后悔、道歉，用些许皮肉之痛换取随后老公的补偿，金钱的、情感的、道德的等。有时，这其中的获益让人欲罢不能，如获得对老公的操控，道德的制高点—绝对正确，众人的同情—满足受害者情结，颠倒是非—本来没理，但因男方动手理亏，于是女方没理也变有理，诸如此类。
　　运用这种方式的女性，即便得到了她想要的东西，无论是物质的还是道德的，但无疑都是暂时的，从长远看，这种不健康的方式必定得不偿失，会引发暴力升级、耗尽双方的情感，最后两败俱伤。如果发现或者有点儿怀疑自己有类似的模式，建议你去寻求专业心理咨询—不是为了他，是为了你自己。因为它通常都是源自早年原生家庭的或扭曲、或创伤的经历，常年习得，很难仅仅通过知识、道理，如看书和自我反思就发生改变。
　　以我的一个来访者为例。她貌美优秀，年纪不太大，四十出头，却已经结了3次婚，每次婚姻都会进入暴力、准暴力的程度。第一次婚姻她认为对方是渣男，居然对女人动手，而自己太年轻看走眼了，想都没想就迅速离婚了。第二次她比较谨慎，和对方认真相处之后才结婚，可婚后发现他变了，双方从看不惯渐渐上升到吵架，吵得凶了，对方动了手，这是她无论如何也忍不了的，于是又离了婚。她心灰意冷独自过了好几年后才进入第三次婚姻，这一次，她更慎重，请亲朋好友把关，大家都认为结婚对象是个好脾气、敦厚的人。可不到一年，对方变得冷冰冰、不着家，虽没有动手，可她感觉他在对她实施“冷暴力”。这一次，她终于开始怀疑问题会不会出在自己这一方。
　　经过咨询发现，和前面的机制类似又更复杂。她有一个不被丈夫爱、也不会爱孩子的尖酸刻薄的妈妈，对她要求很高。她在不自觉中完全认同、习得了妈妈的那一套。在外，她和同事、朋友相处都很好，可一进入亲密关系，她就变了一个人—变身为她妈妈，她自己完全没意识到，她总觉得是对方变了。她強烈渴望被爱，又深信自己得不到爱，不配爱，没有人会真的爱她。当一个男人声称爱她的时候，她既高兴得意，又惶恐怀疑，她反复试探、刺伤、贬低对方，想让对方证明他的爱，这样做的结果当然证明了他们的爱是靠不住的，她掉进自我预言实现的牢笼。
　　希望你的情况没这么复杂和困难，如果你来自幸福美满的家庭，也确定自己没有使用过分的言语，或想贬低、激怒对方等。那么，可将注意力转向：1.沟通。是不是你们沟通不畅，如他不善言辞只能行动化？2.转向他的成长史，帮助他看看是不是有创伤经历才引发的暴力。

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