我们从小受的教育就是不要吵架，不红脸的夫妻才是最幸福的。可是，争吵真的是一件完全负向的事吗？其实，错的不是争吵本身，而在于争吵的方式。只要吵对了，就能越吵越幸福。
本期策划，我们将分享几个吵架技巧，勇敢面对问题，增进与伴侣的沟通，带你一起为幸福而争吵。
在学习如何为幸福而争吵之前，我们要重新认识下“争吵”这件事。
亲爱的，不要害怕争吵
在亲密关系里，很多人是害怕争吵的。一來，相敬如宾的美满婚姻模板早已深入人心，吵架成了不幸福的代名词。即便有矛盾，两个人也要假装一团和气。二来，每个人都渴望被认可，当伴侣指责自己时，我们会感到被否定。与其因为争吵而失望、痛苦，不如干脆不让争吵发生，能忍则忍，能躲就躲。
可是，不争吵就代表冲突不存在吗？表面上风平浪静，实际上却早已暗潮涌动。内心的委屈和不满没有及时疏解，问题只会越积越多，一旦爆发，便如洪水猛兽般猛烈。由于此前完全没有经过争吵的洗礼，一言不合便是一记绝杀：离婚！而那些偶尔小吵小闹的夫妻因为经验丰富，在重大冲突前反而能冷静处理，转危为安。
事实上，争吵是亲密关系中不可缺少的互动。每个人都是带着不同的思维模式、生活习惯和价值观进入婚姻的，小到被子怎么叠，大到金钱怎么理，都各有各法。因为有不同，难免有争执。争吵完，我发现你那么做挺好的，那我就接纳你的，放弃自己的;试了之后发现不行，我就拒绝你，坚持自我。这是一个彼此增进了解的过程，既有自我反思，改变自己，接受对方;也有自我表达，坚持自己，树立界限。在了解自己和对方的基础上，我们才能够靠得更近，走得更远。
接下来，我们将分享一个为幸福而争吵的模板。这个模板包含6个技巧，它们是一串连锁反应，但你也可以依次或单独使用其中某一个。
一、唤醒渴望
为幸福而争吵的模板
我们之所以会争吵，往往是因为某种需要未能得到满足。你责怪伴侣买了红色的沙发，因为你很讨厌红色。可如果我们只提自己的要求：“我不想要红色沙发”，争吵就会陷入死循环，因为当争吵聚焦在“想要”某个具体的东西时，往往只有一种解决方法。因为不喜欢红色，只有把沙发换了才能让你高兴，但对方未必同意。就算对方同意了，是否心甘情愿也未可知。
而相较于“想要”，背后的“渴望”则更为宽泛，是可以通过多种方式来满足的。指责伴侣买了你讨厌的红色沙发，你真正渴望的是想让他承认你很重要。那么，解决的方法就多起来了。未必一定要退换沙发，可以告诉他你的感觉被忽视了，当委屈被看到时，矛盾也就化解了;也可以在日后调整，或是做一顿你爱吃的清蒸鱼，或是其他任何能让你感觉到被重视的言行。理解你想要的那些东西为什么对你很重要，比你能否得到那些东西更能有效地解决问题。
唤醒渴望，你可以在争吵过后从以下几个方面来思考和行动：
1.导火索：是什么引发了这场争吵？
2.感受：我刚刚有什么感觉？我是否还在逃避别的渴望或感受？
3.渴望：隐藏在争吵背后的深层渴望是什么？我真正希望发生的是什么？
4.分享：与另一半分享自己的渴望，以及你发现的比争吵本身更重要的东西。
二、紧密互动
仅仅发现渴望或只是表达出渴望，是远远不够的，我们必须展开争吵来满足自己的渴望。在与对方全面交战的过程中，陈述观点、提出需求、表达愤怒和怨恨，有意识地触碰彼此更深的渴望，同时展现肯定、幽默等积极面，然后调整方向，找到解决冲突的路。紧密互动需要遵循一定的规则，确保互动时的安全性。
1.突出积极面：进行积极、亲密、有意义的互动，充分表达，积极回应（负责、幽默），发现争吵背后的渴望（包括自己的和伴侣的），在此基础上承担责任，做出改变。在表达上需要注意：
①肯定对方的付出，如“我知道你很辛苦，但你晚回来，我真的很伤心。”
②看到对方的合理性，如“说好了看电影，他接个电话就走了，我知道他必须去履行其他社会责任。”
③尊重对方，允许对方和自己不同，如“如果是我，我会选择留下来看电影，但我允许他和我不一样。”
2.弱化消极面：消极面主要包括几种表现—遇到问题就逃避，比如直接走开或沉默不语;凡事只想着维持和平，比如事事小心，尽量避免冲突;虚假互动，比如总是聊一些家务琐事或是别人的事，不能敞开心扉进行深度交流;采取破坏关系的行为，比如总是批评、侮辱伴侣，对伴侣充满轻蔑等。在表达上需要注意：
①不要说狠话，如“离婚”。妻子一吵架就说要离婚，有一天丈夫真的提出了离婚。妻子很委屈：“我那是气话。”丈夫却说：“可我却一直在做离婚的准备。”
②不要把战争扩大化，如把父母拉下水。比如，丈夫每次吵架都找岳母，岳母批评女儿。妻子也不甘示弱地找了婆婆，婆婆又来批评儿子。一家人吵得不可开交。
③不要说绝对的话，如“总是”“从不”。
消极面和积极面就像天平，哪边多，就会倒向哪边。不妨记录下自己进行积极互动和消极互动的次数，有意识地增加积极互动的练习，从而让争吵更具有创造性而非破坏性。
3.每一方最多对现状承担50%的责任：争吵发生时，我们是一个整体，谁都不是无辜者。可能是他先挑起了争端，而你不停地翻旧账，他恼羞成怒;也许是你做错了事，但他得理不饶人，你只能强词夺理。所以，当争吵发生时，一定要问一问自己：“是我的什么导致了这个局面？”
4.双方都对获得幸福和满足感承担100%的责任：幸福是每个人自己的事，我们不能指望对方做些什么，而要自己承担起责任。问问自己：“我想通过争吵获得什么？”如希望对方多分担些家务等。“为了实现这个目的，我可以做什么？”如主动表达诉求、制定规则等。
